Юмор, анекдоты и веселые истории

 

   Дорогие друзья, улыбайтесь побольше, шутите и смейтесь, ведь уже давно доказано, что улыбка и хорошее настроение продлевают жизнь!)

 

 

Поделитесь с нами вашим юмором, анекдотами и веселыми историями из жизни с акцентом на музыкальной теме.

Для этого просто пришлите по электронной почте queenguitar@tut.by Ваш материал, сообщите свои пожелания о публикации и назовите свое имя.

Всегда рады Вашему участию!

 

 

 

 

МУЗЫКАЛЬНЫЕ

 

 

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

 

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

 

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!

 

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

 

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

 

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

 

Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

 

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

 

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

 

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

 

         Сидят два артиста и обсуждают продюссеров (или организаторов концертов):
        - Да... Не звонят... Забыли... - вздыхает один.
         Второй:
        - Да... Не звонят... Помнят...

 

   - Мне нравится Мурадели.
   - А-а, этот фальшивый композитор?
   - Почему фальшивый?
   - А он вместо ми берет му, вместо ре - ра, вместо до - де и вместо ля - ли.

 

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов.
-Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял. Жены просят.
- Ну... есть у меня одна
группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише.
Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

 


                                  Педагог бьется с учеником:
                                - Тут же "до", зачем ты все время в этом месте берешь "до-диез"?!!!
                                - А мне так удобнее...

 

 

   Группа играет на сцене. Стандартный квартет рокерский: вокал, гитара, бас и драм. И тут посреди песни вокалист забывает текст, паникует. Подходит к гитаристу:

- Дальше чо?

Гитарист:

- Отвали, я импровизирую. Щас собьюсь нахрен!.

Вокалист к басисту:

 - Чо дальше-то петь?

Басист:

-Не мешай-на! Этот хер-гитарист опять импровизирует, а мне под него подстраиваться!

Вокалист к ударнику:

-Текст забыл. Чё петь-то?

Ударник, работая по бочкам и барабанам:

-А чё играем-то?

 

 

   Разговор двух музыкантов:
  -Это правда, что ты 16-е ноты играть умеешь?
  -Правда.
  -А 32-е?
  -И 32-е.
  -Круто, а 64-е умеешь?
  -Умею.
  -Ух-ты, сыграй хоть одну.

 

 

    Возвращается мать с работы домой, а там отец, солист известной рок-группы, смертным боем лупит сына.
   -Что случилось? Спрашивает она.
   -Да вот, струну мне на гитаре расстроил. Отвечает муж.
   -Что же ты его так сильно лупишь?
   -Этот поганец не признается какую

 

 

      - привет. Ты гитариста искала?
      - да, привет.
      - пиши телефон...
      - а он с танцем-то - как? Нормально? Или опять "Пако де Люсия"?...       (реальная история)

 

 

     Спившийся композитор Сикулин уже давно положил на музыку слово из трёх букв.

 

     «Новый русский»:

     - Вот за что уважаю великих – так это, блин, за предвидение. Моцарты, Бахи там, Бетховены всякие. Прикинь, они когда жили – даже электричества не было, а они уже музыку для мобильников писали!

 

     Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел… Пел о том, что видел… 

 

     - Девушка, а вам, случайно, медведь в детстве на ухо не наступал?

     - Я играю на скрипке, у меня абсолютный слух!

     - Причём здесь слух?! Ты на ухо своё посмотри!  

 

     Популярный исполнитель Шура даст несколько концертов для голодающих детей Африки. И правильно: пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!

 

      Телефонный звонок.

     - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?

     -  Это Министерство культуры?

     - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

 

     Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

     - Где был, Гогия, что видел?

     - Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.

     - Ну и как тебе?

     - Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую, поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, поднял, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС!  Не стал, гордый – грузын, наверное…

 

После 20 лет игры на скрипке любой человек автоматически становится евреем.

 

      По вашим   заявкам:

А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед…»

 

     Наркологи всего мира обеспокоены тем, что 60%  рок-музыкантов употребляют  наркотики, а о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, никому нет дела.

 

     «Рок против наркотиков» - это то же самое, что «лошади против овса», «арабы против терроризма» или «пчёлы против мёда».

 

     Альтист уходит на пенсию и даёт объявление: «Продаётся альт, после третьего лада почти новый».

 

     Чем отличается слон от рояля? К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

 

     Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он затащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не стоял.

 

      Меломан из новых русских сидит в кресле, задрав ноги на журнальный столик, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

     - Что слушаешь, милый?

     - Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром.

     - А почему на диске написано  «Led Zeppelin»?

     - Вот чёрт! Вечно я их путаю.

 

     Один новый русский спрашивает у другого:

     - Слушай, братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?

     - Да ты чё, в натуре! Это ж те, которые для наших мобильников музыку пишут.

 

 

 

 

    ОХОТА И РЫБАЛКА

 

          - Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку. Я поняла, что просто испортила ему выходные. Сначала я не так одевала насадку, потом не туда и не так забрасывала, делала много шума… И, самое страшное, я наловила рыбы больше, чем он.

 

     В разделе брачных объявлений: «Одинокий мужчина познакомится с женщиной умеющей копать червей, чистить рыбу и у которой есть моторная лодка. Фотография лодки обязательна!»

 

      Разговаривают два приятеля:

     - Знаешь, недавно уезжал в командировку, так в шкафу поставил медвежий капкан. Приезжаю на день раньше, захожу и бегом к шкафу. Открываю – сидит красавчик!

     - Кто, любовник?

     - Медведь!

 

     Старый медведь учит молодого:

     - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

     - Зачем?

     - Они тогда потом вкуснее – кишечник пустой.